جوک لری

اکتبر 29th, 2009

لره شب عروسی به پسرش میگه:  پسرم سفت ترین جای بدنتو بکن جایی که   «
دخترا میشاشن صبح میبینه: کله پسره تو چاه فاضلاب گیر کرده

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن   «
تو اینجا چکار«می کنی؟؟ میگه من جایزشم

به یه لره میگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفیا لره… جسیکا تی لر…لره  «
هاردی…هیت لر ! تازاش هم یه مولکول کشف کردیم که اسمش اینه: کلر …..

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه  «

لره خیلی بی تربیت بوده، هر جا میرفته یه سوتی اساسی میداده. یه روز میره  «
خواستگاری، براش چایی میارن با شکر، یادشون میره قاشق بیارن.
لره برمی‌گرده میگه: باید با کـ..رم هم بزنم؟!

ه لره میگن: ببخشید شما لرید؟‌ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم؟!  «
لره میخواسته ترتیب گاوشو بده، گاوه میگه: ما، ما! لره میگه: خفه‌شو، اول ما، بعد   «
تو!

خرسه به یکی حمله میکنه و میگه: ویاوخوام وخورمت! طرف میگه: اِ؟ میه تونم لری؟  «
خرسه میگه: ها، ما حیوونا همه لریم، وجز خر که ترکه!
لره بالا پشت بوم میخوابه، سردش میشه، پا میشه در پشت بومو میبنده

يارو لره به دختر دهشون تجاوز ميكنه ميبرنش دادگاه ! قاضي بهش ميگه مرتيكه چرا اينكارو كردي ؟ لره ميگه آي قاضي … شب مهتو … لب او … تو بيدي نميكردي ؟ قاضي ميگه نه ! لره ميگه برو گي تو بخور

لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر

یه روز یه لره م ی گ و ز ه یه متر میپره هوا، میگن: چی شد؟ میگه: تو دنده بود
به لره میگن: ساعت داری؟ میگه: ساعت چیه مرد باید خا…ه  داشته باشه

لره باباش آتیش می‌گیره، جو می‌گیردش، از رو باباش می‌پره

به لره میگن: جسم شفاف چیه؟ میگه: جسمی که از این ورش اون ورش دیده شه. میگن: مثال  بزن: میگه: نردبون
لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از مربیش   «
می پرسه: این چراغ رنگیه چیه؟! یارو میاد سرکارش بگذاره، میگه: این
چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن، وقتی زرده شهرستانی‌ها
و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده
وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب
طبعاً رد میکنه. افسره داد میزنه: راننده پیکان، بزن کنار! لره سرشو از
پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم… مــن لـُـــرُم!! افسره یک
نگاه میندازه، میگه: باشه بابا…برو…برو

لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش   «
میپرسن: چرا اینقدر با فشار وضو میگیری؟ میگه یه وضو بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه

شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن

1روز یه لره میره پیشه خدا میگه:  خدایا چیکار کنم که از ترکا خر تر   «
باشم.. خدا میگه: برو تو بیابون شنا کن…. میره تو بیابون شنا میکنه
یهو میبینه ترکه با قایق موتوری میاد رد میشه !
به لره می گن بچت چرا این قدر زشته؟ می گه شو تاریک . سوراخ تنگ . منم   «
دست تنها می خواستی الن دلون درست کنم

یه روز یه لره از خواب می پره دست وپاش می شکنه

دوست لره می خواست بره مسافرت.لره موقع خداحافظی خیلی دلش براش تنگ   «
میشه.خلاصه هی ماچش میکرد. دید که ماچ کردن چیزی از دلتنگی ش کم نمیکنه
به دوستش گفت فایده نداره بگیر بخواب تا بکُ..مت!

لره یه دوچرخه می خره سوار میشه میاد خونه بچه ی لره از دور باباشو   «
میبینه بعد میره به مامانش میگه:  مامان مامان یه چیز رفته تو کون بابا
هر چقدر هم که دست و پا میزنه در نمیاد

از لره می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم اونم بلد نیست .
بچه مثبته از لره میپرسه: آقا ببخشید… خیلی خیلی عذر   «
میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! لره شاکی میشه، میگه:
ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه!!!
لره سلمونی داشته. یه روز میخواسته بگوزه به شاگرد سلمونی میگه: برو   «
بیرون نگاه کن اینطور که بوش میاد می خواد بارون بباره. پسره میره
بیرون، زود میاد میگه نه آسمون صاف صافه. یارو نمی رسه کارشو بکنه.
دوباره به شاگرده میگه،‌هوا بدجوری گرفته، برو ببین بارون نمیاد. پسره
دوباره میره، زود میاد. لره بازم نمیتونه کارشو بکنه. خلاصه بار سوم
پسره رو میفرسته و ایندفعه سریع میگوزه و اَنشم باش میاد. پسره میاد تو
میگه: والا اوستا اینجورکه بوش میاد میخواد از آسمون اَن
بباره!

لره شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه …  «
شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه
زنش می پرسه:  کجا بودی تا این وقت شب ؟ غضنفر می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم
تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم ! ! !

لره میخواسته آتش نشان بشه.  «
توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف
آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم

يه روز دوتا لر سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد يكي از لرا به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. لره هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميکنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو

لره هر روز زنگ يک کليسا رو مي زده و در مي رفته. آخر پدر روحاني شاکي ميشه، يک روز پشت در کمين مي کنه، تا طرف زنگ مي زنه، خرشو مي گيره و مي پرسه چيکار داري؟ يارو حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، حضرت عيسي هست؟!

از لره مي پرسن خدا كجاست ؟ مي گه نمي دونم ولي هر جا هست ابوالفضل نگهدارش باشه

تركه و لره با هم ميرن شكار، منتها فقط لره تفنگ داشته. خلاصه وسطاي جنگل بودن كه يهو يك شير هيكلي ميگذاره دنبال تركه! خلاصه اون بدبخت هم جفت ميكنه، شروع ميكنه با آخرين سرعت دويدن، و درضمن سر لره داد ميزده كه: بكشش…بكشش! لره هم تفنگشو در مياره، نشونه ميگيره، بنگ! ميزنه يك تخم آقا شيره رو ناكت ميكنه! شيره شاكي ميشه، سريع تر ميگذاره دنيال تركه…. اون بدبخت هم باز در عين دويدن، داد ميزنه: بكشش…بكشش!! باز لره نشونه ميگيره، اينبار ميزنه اون يكي تخم آقا شيره رو ناكت ميكنه! شيره ديگه پاك شاكي ميشه، با چشماي خون گرفته ميگذاره دنبال تركه… اون بدبخت هم در عين اينكه داشته با همه وجود ميدويده، داد ميزنه…بابا بــكـــشــــش! بـــكـــشـــش!! لره دوباره نشونه ميگره، …بنگ! اينبار كير اقا شيره كنده ميشه! تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: بابا اين ميخواد منو بخوره، نميخواد كه بكنه

يه نفر ميخواسته از ايتاليا به رفيق تهرانيش زنگ بزنه.ولي عوضي مي افته لرستان.ساعت هم 5.5 صبح بوده لره با عصبانيت گوشي رو بر ميداره . ايتالياييه مي گه آنتوني ،لره نعره ميزنه اَن توني که 5 صبح زنگ ميزي خونه مردم

85 پاسخ برای “جوک لری”

  1. جوکسرا گفت:

    سلام
    من شما را لینک کردم
    لطفا شما هم منو با نام
    √ اس ام اس و جوک داغ √
    لینک کنین
    خیلی ممنون
    http://www.Joksara.blogsky.com

  2. تینا گفت:

    خیلی خندیدیم دمت گرم

  3. وحید گفت:

    سلام.خیلی وقت بود که غصه روزگار امانم رو بریده بودولی امروز به لطف تو برای دقایقی همه رو فراموش کردم.
    امیدوارم همیشه شاد باشی و سبز.

  4. سعید گفت:

    damet garmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

  5. هانیه گفت:

    واقعا جکات بی مزس

  6. هانیه گفت:

    جکات اصلااااااااااااااااااا خنده دار نیست

  7. meysam گفت:

    kheyli alliiiii bood
    mer30

  8. stp گفت:

    جوک زشت نزارین لطفا نامردیه کسی مثل من جوک زشت اصلا گوش نمی ده خلاصه خود دانید این کارا رو نکنید وصلاحش
    کنین سریع تر سایتتون به درد نمی خوره

  9. amin گفت:

    یه چنتا به ایمیلم بفرست خیلی قشنگن

  10. مریم گفت:

    dametoooooooooooon garm delemoooooooooono shad kardid

  11. رضا گفت:

    خيلي باحالي دمت گرم

  12. سپیده گفت:

    قشنگ بود اما بعضیاش در مورد ترکا بود تکراری هو بود میشه بگی بدک نبود

  13. دانیال گفت:

    این دیگه آخر خنده بود
    لر که لرتربشه چه میشه

  14. یک لر گفت:

    دستت درد نکنه شادمون کردی
    (daset dard nakona shademo kerdi)

  15. ذبیح اله گفت:

    جوک های خیلی باحالی بود
    فکر نمی کردم ما لرها اینقدر بامزه باشیم!!!!!!!!!!

  16. reza panther گفت:

    خوب بود کسی اس ام اس جدید داشت برام بفرسته این هم شماره ام 09355345968

  17. یه ترک گفت:

    خاطرات خوبی بود

  18. ابوالفضل گفت:

    سلام.من دانشجوهستم.الان هم داخله سایت خوابگاه هستم که با خوندن جوکهاتون اینقدرخندیدم که همه کسایی که اینجا هستن با تعجب نگاهم میکنن.نمیدونن که چه جوکهای با حالی نوشتید.در ضمن پیشایش سال نورو هم تبریک عرض میکنم.در ضمن منم لرم لره صفر کیلومتر

  19. عشق من لر گفت:

    خواهشا از جكهاي مبتذل ننويسيد.

  20. سعید گفت:

    خیلی باحال بود

  21. رها گفت:

    عزیزم خیلی ردیف بود جکات ما گرگانیم همه رقمه پایتیم

  22. رها گفت:

    دوستان هرکاری داشتین ما هستیم به چشم برادری باهاتونیم ایدی من داشته باشین درخدمتتونمjojo.raha

  23. ماهر گفت:

    جوکهای خیلی خوبی می گذارید وهمین طور ادامه بدهید از ترکهاولرهابیشتر جوک بگذاریدگرچه خودمن هم ترک هستم ولی اگرانصاف داریدکمی هم سربه سر فارس ها بگذارید .ممنونم .موفق باشید

  24. جوجوپاییزی گفت:

    جوک دوچرخه خیلی خنده بود…ازخنده زیاد اشکم دراومد…خدابگم چی کارت کنه

  25. عشق اس ام اس گفت:

    خيلي باحالي دمت گرم بچه اصفهان

  26. DARKKING گفت:

    بنویس از هرچی واقعا لره
    من لرم خودم کیف کردم
    ایییییییییییییول ایووووووووووووووووول داش لر ایول

  27. DARKKING گفت:

    هرکی میگه لر بده ؟باید بره…بده

  28. اميررضا گفت:

    من خودم لرم و اصلا ناراحت نميشم وقتي جوكاي لري ميخونم
    هر چيزي كه باعث شادي هم وطنام بشه منو هم خوشحال ميكنه
    اينم يه جمله ي لري: سيقه سر همتو بام هوم وطنيام

  29. somayeh گفت:

    واقعا که براتون متأسفم لرها اصلا اینجوری نیستن بیشتر جوکات رو من با اسم جوک ترکی قبلا خونده بودم

  30. mina گفت:

    جوكهاي باحالين…اي ول

  31. tomas گفت:

    خوب بود ولی جوک لری بسیار بیشتر ازاین هاست درضمن هیچ وقت خدا رو فراموش نکنیم

  32. عاشق جوک گفت:

    سلام خیلی جوکها بامزه بودن انقدر خندیدم دل درد گرفتم دمت گرم نفست گرم همیشه شادو خندان باشی مارو هم بخندونی

  33. پیمان گفت:

    جوکات باحال بود ولی اگه خواستی بازم جوک اضافه کنی بمن میل بزن تا باست جوک بفرستم

  34. شقایق گفت:

    سلام.خیلی باحال بود کلی با دوستم خندیدیم.راستی این جکات واز کجامیگیری؟؟؟راستی یه خورده انصاف و رعایت کن و فقط جک بنویس تا به چیزی و کسی توهین نشه.بابای. گیری؟

  35. شقایق گفت:

    سلام.خیلی باحال بود کلی با دوستم خندیدیم.راستی این جکات واز کجامیگیری؟؟؟راستی یه خورده انصاف و رعایت کن و فقط جک بنویس تا به چیزی و کسی توهین نشه.بابای.

  36. مرجان گفت:

    کلی حال کردم.زیاد خودت ودرگیراین حرفا نکن که ازکی بنویسی یا ننویسی.همه آدما خنده دارن.حالا میخوان مال هرکجا باشن.

  37. sahar گفت:

    kamelan tekrari
    10 ta jok peyda kardi har rooz be yeki michasbooni ya tork ya lor ya ghazvini ya kord
    migam chera esfahani ya tehrani ya shirazi nemigi

  38. مینا گفت:

    خیلی خیلی خندیدم خیلی خوب بود موفق باشید

  39. ثنا گفت:

    خیلی باحال بود کلی خندیدیم ولی یه چیزی بگم خیلی بیشعوری مخصوصا جوک یکی مونده به آخری .در ضمن ایملم سرکاری گفتم که اسکول نشی .بای

  40. ثنا گفت:

    خیلی باحال بود کلی خندیدیم ولی یه چیزی بگم خیلی بیشعوری مخصوصا جوک یکی مونده به آخری. درضمن ایمیلم سرکاری گفتم که اسکول نشی . بای

  41. حسام گفت:

    سلام دمت گرم من یک لرم جوکات بامزه بود بازم دمت گرم

  42. ياسمن گفت:

    خيلي با حال بود دستتون درد نكنه

  43. محمود عشقي گفت:

    بابا واقعا دمت GARM كه دل مردم ايران عزيزمون رو شاد ميكني ,در ضمن من خودم لر هستم ,برام جوك بفرست, دستت درد نكنه ايميل من: MAHMOOD111ASHEGH@YAHOO.COM

  44. RickardO گفت:

    HellO
    Lor Ha OjObeye Khelghatan:)
    Tx

  45. ali گفت:

    عــــــــــــــــالـــــــــــــــــــــيه
    جوك هاي قشنگ تر بذار****************************************************************************************************************

  46. مسلم گفت:

    خيلی عالی بود. در ضمن دمت گرم توماس

  47. عباس گفت:

    بابا دمت گرم با اون جکاها از طرف یه لر

  48. تنها گفت:

    سلام خوب بود

  49. Nothing گفت:

    It was very good i’m from London

  50. مهران گفت:

    با با عالیییی توپ توپ بود

  51. mostafa گفت:

    سلام.مرسی از جوکهای باحالت.یه چندتاش جدید بودکه خیلی خندیدم

  52. javad گفت:

    thanks very much .it was excellent

  53. فرزانه گفت:

    خيلي خوب بووود

  54. نیلو گفت:

    سلام همه رو خوندم خیلی باحالی

  55. عرفان گفت:

    جوک های خوبی داری حال میده

  56. عاطفه گفت:

    هیچ خوب نیست

  57. سعید گفت:

    فکرکنم هانیه لر باشه.
    خیلی جوکات با هال بود دمت گرم

  58. مینا گفت:

    جوک های باحال تر هم برا گذاشتن هستتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت این ها خیلی قدیمی است…..

  59. مینا گفت:

    من ایمیل دوست پسرم را حک کردم……………………………………………………………………………………

  60. neda گفت:

    گندوم برشته چیست ؟آجیل مشترک بین لرها و مرغها اینم یه جوک واسه دوستان.عالی بود

  61. مونیکا گفت:

    جالب بود اما کم بود در کل مرثی

  62. mormor گفت:

    سلام
    جوکهای قشنگی بود خسته نباشی

  63. atefe گفت:

    اگه لری بهت زل زد ازش نپرس چته چون چسیده می خواد ببینه فهمیدی یا نه

  64. salda گفت:

    salam kheyli ba haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal bod.mer3oooooooooooo azizam

  65. كرم گفت:

    خيلي بي ادب و بي شعور هستي. اين رو از جكات فهميدم.

    يك لر

  66. farzad گفت:

    baba vaghan damet garm………………….koli khandidam delemono shad kardi khoda deleto shad kone ,lotfan edame bede be farmayesh mola ali harki dele mosalmanoyo shad kone khone khoda delesho shad mikone to ke ba terekondiiiiiiiiiiiiiiiiiii…………….BARAT AREZOYE MOVAFAGHIYAT MIKONAM

  67. payam گفت:

    bebin enghadr jokat bahal bood ke man ashkam daroomad makhsoosan oon lore ke mire gavahinamasho begire.damet garm kheili hal kardam

  68. الهام گفت:

    جوکاتون 20 بیستن

  69. nariman گفت:

    جوکات مثل خودت باحاله.یکم پیاز داغشو زیاد کن

  70. داریوش گفت:

    منم لرم و به قدمت سی و شش هزاره ساله شهرم خرم اباد و ایرانی اصیل(قوم کاسیت) بودنم افتخار میکنم.دورود بر کوروش کبیر ودرود بر همه ایرانیان.

  71. داریوش گفت:

    در ضمن خواهشا کسی با اسم مستعار خودشو لر معرفی نکنه

  72. پروانه گفت:

    مرسي عالي بود روشنمون كردي حسابي خنديديم دمت گرممممممممممممممممممممممممممم

  73. MADDOG گفت:

    خداییش خوب بودن.ممنون.کلییییییییییییییییی خندیدم…

  74. gladiator گفت:

    سلام بر همه ایرانی های عزیز.لطفا اگر برای قومی جوک میگی حداقل از لحجه درست استفاده کنید.چون این لحجه ها در بارهی لحجه بروجردی های مادر جنده بوده.من یک آلبوم کامل از کتاب ها وفیلم و عکس هی ادبی فرهنگی و مذهبی سکسی دلرم و این آدرسمه:حاضرم در اختیار بذارم:
    hosseingladiator@yahoo.com

  75. بی حضور گفت:

    قیقا این همون چیزی بود که صهیونیستا دنبالش بودن!
    چقدر اینها باهوشند خوشم میاد!!
    چه راحت دارن ما رو به جون هم میندازن و از ریشه دارن خشکمون میکنن اونم به دست خودمون!
    و چقدر ما ساده لوحیم که بازیچه دست اونا شدیم!!
    همدیگه رو میبریم زیرسوال
    هویتمونو انکار می کنیم
    ارزشامونو له می کنیم
    حتی به مفاخرمونم رحم نمیکنیم
    فقط به بهونه چند لحظه لبخند اونم مصنوعی
    یه استاد داشتیم میگفت زمان جنگ برای اینکه ابهت و احترام صدام پیش نیروهاش بشکنه بچه های ما در موردش جوک عربی میساختن و بین عراقی ها پخش می کردن و اینکار کم کم روی اونها تاثیر گذاشت و دیگه صدام اون ارج و قرب رو ازدست داد
    حالا دارن همین کار با خودمون میکنن جوک در مورد هم بسازیم اسم رو قومیت ها بذاریم همدیگه رو مسخره کنیم و…
    من انقدر ترک دیدم که پروفسور و دانشمند بوده ولی نمیدونم چرا همه یه چیز دیگه میگن
    من انقدر اصفهانی دیدم که دست خیرش همیشه به نیازمندا دراز بوده ولی نمی دونم چرا همه یه چیز دیگه میگن
    من انقدر لر با کیاست دیدم ولی نمیدونم چرا همه یه چیز دیگه میگن
    و همینطور بقیه شهرا
    ما همه مال یه ملتیم تمدن ما از همه کشورهای دنیا قدیمی تره برگردیم به اصل خودمون ما مردم متحدی بودیم غمخوار هم بودیم از هر قومی که بودیم مال همین آب و خاک بودیم

    و یک هشدار بدنم به مسوول این سایت
    نمیدونم شما جزو کسانی هستید که بابت هر یک جوک ضد قومیتی از سازمان های صهیونیستی 5دلار دریافت می کنید یا از نادان هایی که ندانسته آب به آسیاب دشمن می ریزید
    تجدید نظری کنید هممون بد می بینیم
    چه این دنیا چه اون دنیا
    خندیدن به هر بهونه ای کار ابلهان است!!!!!!!!!!!!!

  76. payam گفت:

    سلام
    حالم خیلی گرفته بود.
    ولی خیلی فاز دادی…
    دمت جیز…

  77. جیگر گفت:

    خیلی خوب بود ممنون،این بی حضور حالا نمی دونم خانم یا آقا فکر کنم هشتاد ساله باشه با اون حرفای مسخره ما جوونا باید حال کنیم مثل تو هشتاد ساله نباید که به فکر آخرت باشیم در ضمن ابله خودتی اَه

  78. سعید گفت:

    به لره میگن بابات مرده زود بیا خونه میگه دروغ میگید یه اتفاق بدی افتاده نمیخواهید به من بگید.

  79. مهناز گفت:

    جوکات خیلی باحال بود مرسی اما واقعا لرها جنبه شو دارن دمشون گرم

  80. jinjer گفت:

    بالاخره يه سايت پيدا شد که جوکهاي ابکي نداشته باشن؛ لرهاشم خيلي با جنبه بودن؛ دمت گرم

  81. mohsen گفت:

    tekrari budan hamashon aslan khoob nabud man ke halam beham khord

  82. یدالله گفت:

    جوکاتون خیلی بی مزن

  83. سینا گفت:

    فارسه یکی را میکشه قاضی میگه چرا کشتی
    میگه مثل سگ عصبانی بودم اون پدر سگ هم اومد اون روی سگ منو
    بالا اورد منم مثل سگ کشتم اش ولی حالا مثل سگ پشمونم
    ——————————————-
    به پارسه میگن دانشی که در مورد ثریا دارید چیه؟ میگه با
    ناموس مردم چه کار داری بی شرف
    ——————————————-
    مراحل عصبانی شدن یک پارس
    مرحله یک: اون روی منو بالا نیار
    مرحله دو :میگم اون روی سگ منو بالا نیار
    مرحله سه :من یه سگم هاف هاف هاف
    ——————————————-
    به فارسه میگن برو یه کیهان (روزنامه) بخر . ده دقیقه بعد با یه سگ برمیگرده!
    میگن این چیه رفتی گرفتی؟ میگه کیهان نداشت همشهری گرفتم
    ——————————————-
    به فارسه میگن : میتونی عدد 7 رو 3 بار پشت سر هم تکرار کنی ؟
    میخنده ، میگن چرا خندیدی / میگه ای شلوغ
    ——————————————-
    از همكاري شما پارسهاي عزيز در يافتن مفقودالاثر هاي جنگ جهاني دوم متشكريم،
    ولي لامصب ها بگين استخونها رو كجا بردين؟ (سازمان ملل)
    ——————————————-
    پارسا علاوه بر کودک دروون یک سگ درون هم دارند که ان را با عبارت
    ( اون روی منو بالا نیار ) به دیگران هشدار میدهند
    ——————————————-
    پارسه پسرش را میکشه میگن چرا این کار را کردی میگه خواستم راه رستم را رفته باشم
    ——————————————-
    به پارسه میگن یه فیلم خوب چه جوری باید باشه میگه سینمایی باشه فیلم استخون باشه
    ——————————————-
    روش سر کار گذاشتن یک پارس: عکس یه استخون رو به شیشه تلوزیون
    میچسبونی تا ابد جلوی تلوزیون میمونه
    ——————————————-
    فارسه ریش بزی میزاره میره تو جنگل شیره میخوردش میگه عجب بزی بود مزه سگ میداد
    ——————————————-
    به پارسه میگن:بزرگترین آرزوت چیه؟میگه:جای بوشوک تو کارتون لوک خوش
    شانس رو بگیرم .میگن :چرا؟ میگه:واسه اینکه همیشه بگم آخ جووون استخووون
    ——————————————-
    اموزش پارسی در سه سوت
    به کامپیوتر بگید رایانه ، به ایمیل بگید رایانامه
    مرسی هم نگید
    واسه بقیه از عربی استفاده کنید
    تبریک شما پارسی را یاد گرفتید
    ——————————————-
    یه روز یه پارس در حاله زدن سگش بوده ازش می پرسن داری چه کار میکنی ؟
    میگه لطفا تومسائل خانوادگی دخالت نکنید
    ——————————————-
    تلوزیون عکس استخون نشون میده پارسه میبینه میگه اخ
    جوووون فیلم استخون خدا کنه سینمایی باشه
    ——————————————-
    کوچیک بودن الت جنسی هیچ تاثیری در روابط جنسی ندارد
    نگران رفتن همسر خود به دبی و ترکیه نباشید (سازمان روحیه دهی به پارسا)
    ——————————————-
    به پارسه میگن ماهواره امید را با موشک فرستان مدار زمین میگه این چه کار ما
    ماهوارمون پشت بامه خیلی هم خوب میگیره
    ——————————————-
    پارسه ميره جبهه . مي بينن هرجا پارسه ميره ايراني ها شكست مي خورن.
    ميرن تحقيق كنن ، مي بينن هر نارنجكي كه ايراني ها ميندازن پارسه ميره برميداره مياره
    ——————————————-
    به فارسه میگن ببخشید شما فارسید ؟ میگه چیه سرطان که نیست ادم میشم
    ——————————————-
    فارسه داشته تو خیابون قدم میزده ، یه سگ می افته دنبالش . به سگه میگه تو کی هستی افتادی دنبالم ؟
    سگه میگه : هاااااااا ! من وجدانت بیدارت بیدم جگر!
    ——————————————-
    به پارسه میگن راسه کوروش مامانشو انگولک میکرده
    میگه بابا این چیزا را به پدرمان در اوردن اون فقط مامانشو میکرده همین
    ——————————————-
    پارسه یه روز دنبال معنی نام زبانش پارسی میگشته
    لغت نامه دهخدا: پارس: صدای سگ، عو عو سگ ، واق واق سگ ، مهاجم
    لغت نامه معین : گدا، مهاجم ، صدای سگ
    پارسه: خدا را شکر همانا سگ حیوان وفاداریست
    ——————————————-
    پارسه میشنوه خارجی ها خیلی به سگ علاقه دارن تصمیم میگیره فرار مغزها بشه
    ——————————————-
    بین پایتختهای جهان یک مسابقه بین المللی تقلید صدای سگ می گذارند.
    تهران اول میشه، دوشنبه دوم، کابل سوم
    ——————————————-
    فارسه واسه کار میره خارج.
    به صاحب هتل میگه واسه سگتون مترجم نمیخواین؟
    ——————————————-
    منو غذای فارسها = استخوان با گوش 1000 تومان استخوان بدن گوشت 2000 تومان
    ——————————————-
    به غضنفر لیسانس ادبیات میگن واقعا پارس همون پارس سگه
    میگه پـ نه پـ پارس سگ همون جیک جیک گنجیشکه
    ——————————————-
    یه ترکه به یه پارس می رسه میگه راسته که می گن زبون شما زبون سگها است
    پارسه عصبانی می شه می گه اینا همش حرف حرفه هفه هفه هاف هاف هاف
    ——————————————-
    فارسه فیلم 300 را می بینه میره هر چی سی دی خام می بینه میخره و میشکنه
    علت رو می پرسن ، میگه این کارو میکنم تا آبرومون بیش از این نره
    ——————————————-
    بین پایتختهای جهان یک مسابقه بین المللی تقلید صدای سگ می گذارند.
    تهران اول میشه، دوشنبه دوم، کابل سوم
    ——————————————-
    به پارسه میگن ثریا در کدوم قسمت اسمونه میگه قربونش برم رفته مهد کودک
    ——————————————-
    پارسه سگش آتیش میگیره .میره تو کوچه داد میزنه :بابام سوخت
    ——————————————-
    پارسه میره ادامس بخره
    میپرسن
    با چه طعمی؟ نعنا؟ توت فرنگی؟ موز؟ د
    .میگه
    اگه با طعم استخوون باشه خییییییلی بهتره
    ——————————————-
    پارسه با شنیدن رایانه نقدی دو دستی میکوبه به سرش میگه
    واااای بدبخت شدیم قیمت استخون رفت بالا
    ——————————————-
    فارسه می خواد بره مسافرت میره بازار هر چی دنبال کنسرو استخوان می گرده پیدا نمیکنه ،
    با خودش میگه ای بابا کسی از وجود ما خبر نداره
    ——————————————-
    پارس و ترک قرار میزارن افسانه های خودشان را بگن
    ترکه اول شروع میکنه و میگه گرگ خاکستری
    پارسه زود برمیگرده میگه زونبه و بشوک
    ——————————————-
    یه روز یه ترکه داشته میرفته مسافرت. خانمش میگه: چیکار کنیم خونمون دزد نیاد؟
    مرد میگه: تلویزیونو روشنش کن بزن به یه شبکه پارسی
    زبان تا اگه دزد اومد فکر کنه تو خونه سگ داریم که داره پارس میکنه…!؟
    ——————————————-
    یه پارس کتاب بازگشت به خویشتن رو مطالعه میکنه
    زود شروع به پارس کردن
    ——————————————-
    به پارسه میگن چه غذایی را بیشتر دوست داری میگه کله
    پاچه میگن چرا میگه چون استخون زیاد داره
    ——————————————-
    پارسه ميره خارج . يارو خارجيه مياد بهش ميگه : آقا شما پارس هستين؟ پارسه 2 دستي ميزنه تو سرش ميگه: از كجا فهميدي؟ ميگه : بيا بگير اين استخون از جيب عقبت افتاد
    ——————————————-
    ترکه داشته میرفته یه سگ بخره میبینه گرونه
    میره یه پارس پیدا میکنه و اون روش ر ا بلا میاره
    ——————————————-
    تعریف پارس : عبارت است از اصرار بر حماقت تحت هر شرایطی
    ——————————————-
    پارسها اعلام کردند که رایانه ها منسفانه نیست چون رایانه استخون پرداخت نمیشه
    ——————————————-
    اگه نمیخوای شاخ در بیاری هرگز با یه پارس بحث نکن
    چون ممکنه سند کره زمین را هم برات بیاره
    ——————————————-
    از یه ترک می پرسن
    .شما چطور یک پارس را از بین ده نفر کر ولال تشخیص میدی ؟
    میگه خیلی راحته, یک چوب پرت می کنیم هر کدامش بره
    ——————————————-
    یه روز فارسه قرص اکس میخوره میره بیرون میبینه یه سگ داره میاد به طرفش
    میگه چه جالب من هم دارم میرم هم دارم میام
    ——————————————-
    پارسه از قضنفر زبان شناس می پرسه واقعا پارسی گویشی از عربی هست
    میگه پـ نه پـ با شصت درصد عربی گویشی از انگلیسی هست
    ——————————————-
    سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك زبانشناس عرب را انتخاب مي كنند و بهش ميگن ،حرف(ز . ذ . ظ . ض) را پشت سر هم بگو اون هم سريع شروع ميكنه به گفتن (ز . ذ . ظ . ض) بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بگو، اينبار يكم كندتر میگه : (ز… ذ…ظ …ض ) دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بگو، يارو آروم آروم میگه: (ز…… ذ……..ظ …….ض)دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بگو، يارو ميگه: (ز . ز . ز . ز) ؟
    ——————————————-
    پارسه رو با خواهرش میگیرن میگن این چه کار کثیفیه
    میگه داشتیم ایین پدرمان کوروش را برپا میداشتیم
    ——————————————-
    از فارسه مي پرسن
    .
    شما چرا اخلاقتون مثل سگه مثلا استخون زياد دوست داريد
    مثل سگ پارس ميكنيد؟ مگه شما با سگ نسبت داريد؟
    .
    فارسه عصباني ميشه ميگه
    .
    نه خير… اصلاً هم ما با سگ نسبت نداريم… اين سگه كه با ما نسبت داره
    ——————————————-
    به تهرانیه میگن بکشیمت یا بکنیمت اندکی فکر میکنه و سالها زندگی میکنه
    ——————————————-
    یه روز ترکه از یه فارسه به زبان ترکی ادرس میپرسه
    فارسه میگه اقا فارسی بگو
    ترکه میگه نگو فارسی بگو بگو فارسی بفهمون
    ——————————————-
    برخی نرخ های وزارت بازرگانی پس از تغییر واحد پول اعلام شد
    هر الاغ 2000 پارس
    هر توله سگ 20 پارس
    هر مرغ 1 پارس
    ورودی توالت یک پارس
    باقی قیمت ها در حال برسی است
    ——————————————-
    اگه چشم سگم شبا میدرخشید میدونی چی میشد؟
    اونوقت شبهای تهران هم مثل شب های لس آنجلس چراغونی می شد
    ——————————————-
    یه روز یه پارسه به قضنفر میگه چرا این قد به ما توهین میکنی
    میگه من که توهین نمیکنم فقط میگم پارس
    میگه خوب این شد یه توهین
    میگه پس با این حساب اگه به گاو بگیم گاو بهش توهین کردیم
    ——————————————-
    به پارسه میگن علم بهتر است یا ثروت میگه استخون از همه بهتره اینو تو کله پوکت فرو کن
    ——————————————-
    به غضنفر میگن یه حیوان خون خوار نام ببر میگه کوروش کبیر
    میگن این که حیوون نشد
    میگه مگه سگ جر حیوانات نیست
    ——————————————-
    دانشمندان و زبان شناسان بزرگ پارس بعد از سالها تحقیق نتیجه گرفتند که انگلیسی
    هم شاخه ای از زبان پارسیه چون شکل بزرگ حرف I انگلیسی شبیه استخونه
    ——————————————-
    پارسا مصمم شدند بر اینکه که با تغییر واحد پول به پارس
    واحد های متر و کیلو را هم به هاف هاف و واق واق تغییر دهند
    ——————————————-
    پارسه میره ترکیه میبیند خیلی پیشترفته و با فرهنگ اند
    احساس حقارت میکنه میگه حتما پارس بوده اند بابااااا که زبانشان تغییر کرده
    یه روز دیگه میره افغانستان میبینه همشون گدایی میکنن
    باز احساس حقارت میکنه میگه ای بی همه چیزها زبان ما را دزدیدن
    ——————————————-
    پارسه روز جهانی تخم مرغ رو میشنوه میگه هه هه هه
    اینا رو استخونو ول کردن رفتن سراغ تخم مرغ
    ——————————————-
    پارسه میشنوه دانشگاه ترکیه 70 درصد به ترکا تخفیف میده غیرتی میشه
    تصمیم میگیره یه دانشگاه در افغانستان بسازه و 70.1 درصد به پارسا تخفیف بده
    اما نیمه کاره میمونه چون تمام افغانیا اونجا رو جای شاش کرده بودن
    ——————————————-
    به پارسه ميگن : يه كم پارس بازي در بيار بخنديم، يارو رو گاز ميگيره
    ——————————————-
    یه روز پارسه تصمیم میگیره پارسی را زبان علم کنه تمام
    مرغها داخل قابلمه ها شروع میکنند به قدقد کردن

  84. ایرانی گفت:

    کیر تمام لرهای دنیا همراه با کیربرادران ترک تو کوس خواهرو مادرت.کوسکش به جای این حرفای پوچ به فکر ابادانی میهن باش.

  85. ماتیلدا گفت:

    kheyli khub bud mamno0o0o0o0o0o00o0o0o0on

نظر بدهید